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You para los amigosAugust 30 Cambio de direcciónHolas!
Hacía tiempo que no me pasaba por aquí y la verdad es que os echo de menos... este año en la universidad ha sido intenso. He conocido a mucha gente, pero lo más importante es que me he conocido a mí misma...
Ya no uso esta cuenta, tengo una nueva, el espacio es http://dserenade.spaces.live.com, espero contar con vosotros ahí también... ya sabéis que aunque ahora esté desaparecida, os quiero, igual que cuando salíamos al patio juntos o cuando salía 5 minutos antes del examen de filo para chivaros las preguntas...
Besos August 02 Dicen que con 18 se vive peligrosamenteDicen que con 18 años se vive peligrosamente... qué razón tienen...
Este verano ha cambiado todo en mi vida... De repente, de un día para otro me vi universitaria, dejaba atrás el instituto; poco a poco, mi grupo de amigas se ha disuelto, sólo quedan los recuerdos y unos CDs con fotografías; después de una larga agonía, ha acabado mi relación con uno de los tíos que más me ha querido y hoy, de repente, he cortado con lo poco que queda de pasado en mi vida...
Dicen que los cambios son buenos, pero todo está yendo demasiado rápido, cuando intento acostumbrarme a un cambio, viene otro y otro y otro... De repente me tengo que acostumbrar a que probablemente no hayan más tardes de paridas en el "Brother's", a que no habrán más mensajes de buenos días, a no ver por los pasillos a mis alumnas y recordar que hago algo de provecho con mi vida y... y me tengo que acostumbrar a vivir sin noches de largas conversaciones...
Siempre he pensado que los cambios los haría poco a poco, nunca me imaginé que en un mes todo se iría al traste, todo tendría que volverlo a construir... Quizás sea demasiado heavy para mí, o quizás simplemente tenía que ser así... Hace algo más de un año me sentí así y lo pude reconstruir, así que supongo, al menos espero, que esta vez también...
Dicen que los cambios son buenos, dicen que es mejor no atarse al pasado, dicen que... dicen que la vida sigue aunque falten cosas, dicen que todo pasará... Eso espero... eso espero...
You July 29 Gracias, abuelo, por enseñarme a vivirAyer por teléfono mi madre me preguntó que si me acordaba de mi abuelo y que por qué no preguntaba nunca cómo estaba... ¿Cómo no me voy a acordar de mi abuelo...? ¿Cómo olvidar todas sus historias? ¿Cómo no recordar su sonrisa o simplemente su voz ronca? Si no pregunto es porque no quiero que me explique lo mal que está, no quiero que me cuente que sigue sin poder comer, no quieo que me cuente que no tiene fuerzas, no quiero que me cuente que le duele, no quiero que me cuente que va a perder la batalla contra el cáncer... No lo pregunto, no me lo dicen, pero lo sé... sé que está mermando, sé que está sucumbiendo ante lo que él cree que es una neumonía, está perdiendo la batalla contra algo que siquiera sabe qué es...
¿Y qué puedo hacer a miles de quilómetros? ¿Qué debo hacer? Sólo puedo recordarle, recordar su fortaleza ante la vida, recordar su vitalidad antes de todo, recordar cómo era antes de esta tortura, recordarle sin esa expresión de dolor que ahora forma parte de su vida, recordarle plantando judías en una maceta, recordarle cuando cada vez que volvía a China, sacaba del armario todos sus diplomas, recordarle con la ilusión de un niño cuando me hablaba de sus logros, incluso recordar sus lágrimas cuando me contaba cómo ha salido adelante con una hacha heredada de sus padres con 9 años...
No sé cómo expresar lo que le quiero, no sé cómo expresar lo que le admiro, no sé cómo expresar lo que le echo de menos y no sé expresar el miedo que me da perderle... El miedo que me da no encontrarle esperándome en la entrada del callejón la próxima vez que vaya a China, el miedo que me da no volver a oír las historias que me sé de memoria...
Me he perdido 11 años, 11 largos años de su vida. me he perdido sus 69, me he perdido sus 70, me he perdido sus 80... Me he perdido su entrega de premios al mejor profesor, me he perdido su reconocimiento público, me he perdido las felicitaciones por sus publicaciones en libros de educación, me he perdido su jubilación...
Y a pesar de estos años ausente, he podido aprender mucho de él, he aprendido a ser mejor persona, he aprendido a ser perseverante, he aprendido a ser currante, he aprendido a ser, sobre todo, persona... y me aterra, no sabéis cuánto, no poder aprender más de él, no poder contarle otra vez cómo es la vida "fuera", enseñarle cómo programar un DVD o simplemente llevarle la leche de antes de dormir y ver cómo traga con dificultad mientras me muestra una sonrisa y me dice que está mucho mejor que el día anterior cuando sé que no es verdad...
Un amigo me dijo una vez que una persona muere cuando se olvidan de él. Yo nunca me olvidaré de él, y creo que ninguna de las personas que hemos podido conocerle, porque ha dejado una honda huella en cada uno de nosotros...
Gracias, abuelo, gracias por enseñarme a vivir... Te quiero. July 28 NONO No me invoques esta noche, pues perturbarás mi pesar, no me ocultes tras tu sombra, tal vez ahí no pueda soñar, no me orilles al abismo, más profundo no deseo llegar, no cometas el suicidio, no deseo ser tu final, no me apartes de tu alma, al menos a ella deseo recordar. No me extrañes, puberta noche, no me desnudes, mal instintivo, no me hieras, noches de olvido, no me juzgues, tierno rocío. No me seduzcas, musa noctámbula, no me ruegues, insípido Eros, no me castres, bello Morfeo, no me castigues, omnipotente Zeus. No me ames, no me invadas, no me toques, no supliques, no reclames, no me aúlles, no me añores, no me odies... Olvídame para siempre no vuelvas a mencionarme esta noche sólo deseo dejar este sufrimiento. July 27 Perdida...No sé exactamente qué tengo que escribir, ni siquiera sé qué quiero escribir, pero escribo, divago, e intento sacar la poca cordura que me queda...
Quizás tenga que ver con las solitarias noches en la grandeza de una cama de matrimonio o la costumbre de dejar una luz encendida que irrumpa mi terrible oscuridad, pero creo que cada vez estoy más pequeña... Cada día me siento más pequeña e insignificante para un mundo donde las personas pasan por mi lado, me rozan la mano o golpean mi espalda, pero que al cabo de 10 segundos se olvidan de mí...
Supongo que hace bastante tiempo que perdí mi norte, un norte que encontré una noche de verano sin querer, sin buscarlo ni anhelarlo... Cuando no era importante saber quién ni qué soy, y se hizo imprescindible para mí, y ha hecho que me pase todos los días a partir de aquél buscando respuestas a preguntas que no las tiene y a sentarme en un banco sin barnizar de la estación a esperar un tren pasar que no sé siquiera cómo es...
Puede que esto sea lo que la gente llama "transición", no lo sé, pero para mí es simplemente, y muy a mi pesar, una "desorientación" |
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